जब सबकी पसंद समझ आती है, लेकिन अपनी नहीं

सबकी पसंद समझ आती है, अपनी नहीं

मान लीजिए चार लोग तय कर रहे हैं कि कहाँ खाना है।

एक व्यक्ति ऐसी जगह चाहता है जो महँगी न हो। दूसरा दूर नहीं जाना चाहता। तीसरा चाहता है कि जगह शांत हो, ताकि सब आराम से बात कर सकें।

आप इन बातों को तुरंत जोड़ सकते हैं। आप सबकी ज़रूरतें सुनते हैं, विकल्पों की तुलना करते हैं और ऐसी जगह सुझाते हैं जो सबके लिए ठीक बैठे।

फिर कोई आपसे पूछता है:

“और आपका क्या खाने का मन है?”

अचानक जवाब देना कठिन हो जाता है।

ऐसा तब भी हो सकता है जब आप अकेले हों। आखिरकार एक शाम पूरी तरह खाली है। किसी को आपसे कुछ नहीं चाहिए। करने के लिए कई चीजें हैं, फिर भी कोई विकल्प साफ़ तौर पर सही नहीं लगता।

ऐसे पलों से एक बड़ा निष्कर्ष निकाल लेना आसान है:

शायद मुझे पता ही नहीं कि मैं क्या चाहता हूँ।

लेकिन यह निष्कर्ष ज़रूरत से ज़्यादा व्यापक हो सकता है।

दूसरों की बात अच्छी तरह ध्यान में रख पाना और दूसरों के अनुसार ढलने से पहले अपनी पसंद पर ध्यान देने का कम अभ्यास होना—ये दोनों एक ही बात नहीं हैं।

यह फर्क समझ में आए, तो अगला कदम भी बदल जाता है।

बदलाव छोटा है:

• आपको दूसरों का कम ध्यान रखने की ज़रूरत नहीं है।
• आपको अभी यह तय करने की ज़रूरत नहीं है कि आप जीवन में आखिर चाहते क्या हैं।
• शुरुआत बस इतनी हो सकती है कि दूसरों की राय सुनने से पहले अपनी एक अस्थायी पसंद पहचान लें।

किसी और की बात मानना भी आपका अपना फैसला हो सकता है

मान लीजिए आपका दोस्त इटैलियन खाना चाहता है।

आप एक पल सोचते हैं: आज शायद मैं थाई खाना चुनता, लेकिन इटैलियन भी मुझे ठीक लगता है।

आप इटैलियन खाने चले जाते हैं।

इसका मतलब यह नहीं कि आपने अपने लिए फैसला नहीं किया।

आत्म-निर्धारण सिद्धांत (self-determination theory) में स्वायत्तता (autonomy) को स्वतंत्रता (independence) के बराबर नहीं माना जाता। Ryan और Deci स्वायत्त कार्रवाई को इस बात से जोड़ते हैं कि व्यक्ति उस कार्रवाई को अपना मानकर स्वीकार करता है। वे यह भी साफ़ करते हैं कि बाहरी प्रभाव मौजूद होने भर से कोई कार्रवाई अस्वायत्त नहीं हो जाती। उनका 2006 का शोध-पत्र भी स्पष्ट करता है कि autonomy और independence एक ही बात नहीं हैं।

इसलिए मुख्य सवाल यह नहीं है:

“क्या आखिर में वही हुआ जो दूसरा व्यक्ति चाहता था?”

बेहतर सवाल है:

“क्या सहमत होने से पहले मैंने अपनी स्थिति पर ध्यान दिया था?”

एक ही वाक्य के दो रूप देखिए:

“इटैलियन मेरे लिए ठीक है।”

एक स्थिति में आप पहले पहचानते हैं: मेरी पहली पसंद थाई होती, लेकिन इटैलियन से भी मैं सच में खुश हूँ।

दूसरी स्थिति में आप “इटैलियन” सुनते ही तुरंत उसी के अनुसार ढल जाते हैं और यह देखते ही नहीं कि आपका मन किसी और चीज़ का था या नहीं।

बाहर से दिखने वाला फैसला एक ही है।

फर्क यह है कि पहली स्थिति में आपकी अपनी पसंद भी फैसले का हिस्सा थी।

इसलिए लक्ष्य यह नहीं कि आप दूसरों की बात कम मानें। लक्ष्य बस इतना है कि आपकी अपनी राय भी फैसले में जगह पाए।

अपनी पसंद समझने के लिए जीवन का बड़ा उद्देश्य ज़रूरी नहीं

“मैं सच में जीवन से क्या चाहता हूँ?” जैसा सवाल कभी-कभी समस्या को और कठिन बना देता है।

क्योंकि यह काम, रिश्ते, पैसे, रहने की जगह, समय का उपयोग और उस भविष्य को भी एक ही जवाब में समेटने को कहता है जिसे आप अभी पूरी तरह जानते भी नहीं।

अपनी पसंद छोटे स्तर पर अधिक आसानी से दिखाई दे सकती है।

फैसले लेने पर हुआ शोध भी यह मान लेने से सावधान करता है कि हर पसंद पहले से पूरी तरह तैयार उत्तर की तरह हमारे भीतर मौजूद होती है। Payne, Bettman और Schkade बताते हैं कि पसंद के बारे में दिए गए कई जवाब किसी पहले से तय मूल्य को बस बाहर नहीं लाते; वे किसी विकल्प का मूल्य आँकते समय बनते भी हैं। उनका 1999 का शोध-पत्र “constructed preferences” यानी पसंद के इसी तरह बनते जाने की व्याख्या करता है।

यह शोध फैसला लेने की खास परिस्थितियों के बारे में है; इसका मतलब यह नहीं कि आपकी हर इच्छा उसी पल बनती है। लेकिन इससे इतना समझ आता है कि रोज़मर्रा का फैसला लेने से पहले किसी छिपे हुए, स्थायी और अंतिम उत्तर को खोज लेना ज़रूरी नहीं है।

इसलिए यह पूछने के बजाय:

मैं जीवन में क्या करना चाहता हूँ?

आप छोटे मोड़ों पर ध्यान दे सकते हैं।

अचानक आपके पास दो घंटे खाली हैं।

घर पर रहूँ या बाहर जाऊँ?

घर पर रहना बेहतर लगता है।

कुछ देखूँ या कुछ बनाऊँ?

कुछ बनाना ज़्यादा खींचता है।

कुछ उपयोगी करूँ या सिर्फ आनंद के लिए कुछ करूँ?

आज रात आनंद वाला विकल्प बेहतर लगता है।

इन जवाबों से आपको अपना “सच्चा व्यक्तित्व” साबित करने की ज़रूरत नहीं है। एक शांत शाम पसंद आई, तो उससे अपने बारे में कोई बड़ी धारणा बनाने की ज़रूरत नहीं।

आप बस अपने बारे में बेहतर जानकारी इकट्ठी कर रहे हैं।

और कभी-कभी ईमानदार जवाब होगा:

कोई भी चलेगा।

यह भी उपयोगी जानकारी है। हर छोटे फैसले पर अपनी कोई मजबूत पसंद बनाना ज़रूरी नहीं है।

दूसरे की राय सुनने से पहले अपना पहला जवाब बना लें

सबसे उपयोगी बदलाव सामान्य से कुछ सेकंड पहले होता है।

दूसरे व्यक्ति से यह पूछने से पहले कि वह क्या चाहता है, अपनी ओर से एक अस्थायी जवाब बना लें।

यह माँग नहीं है।

यह अंतिम फैसला भी नहीं है।

बस एक शुरुआती बिंदु है:

“अगर किसी और की कोई खास पसंद न हो, तो मेरी पहली पसंद ___ होगी, क्योंकि ___।”

उदाहरण के लिए:

“अगर किसी और की कोई खास पसंद न हो, तो मैं पास की किसी शांत जगह पर खाना चुनूँगा, क्योंकि मैं थका हूँ और बात करना चाहता हूँ।”

फिर दूसरे व्यक्ति की राय सुनिए।

मान लीजिए वह शहर के दूसरी ओर किसी भीड़भाड़ वाले कार्यक्रम में जाना चाहता है।

अब आपके पास दो जानकारियाँ हैं।

हो सकता है वह कार्यक्रम उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण हो और आपकी अपनी पसंद बहुत मजबूत न हो। तब आप उसके साथ जाने का फैसला कर सकते हैं।

या हो सकता है आप सच में बहुत थके हों और आज शांत शाम आपके लिए ज़्यादा ज़रूरी हो। तब आप कह सकते हैं:

“मेरी पहली पसंद आज कोई शांत जगह होगी, लेकिन उस कार्यक्रम में किसी और दिन चल सकता हूँ।”

या शायद कोई तीसरा विकल्प मिल जाए।

महत्वपूर्ण बात यह नहीं कि आपकी पहली पसंद ही जीते।

महत्वपूर्ण यह है कि आपको पता हो कि आप किस शुरुआती बिंदु से बदल रहे हैं।

काम में भी यही फर्क उपयोगी है।

सीधे यह कहने से पहले, “आप चाहेंगे कि मैं कौन-सा हिस्सा करूँ?”, आप पहले यह पहचान सकते हैं:

मैं मीटिंग के तालमेल की ज़िम्मेदारी लेने के बजाय विश्लेषण का काम करना पसंद करूँगा।

टीम की ज़रूरतों पर बात करने के बाद भी आप तालमेल की ज़िम्मेदारी ले सकते हैं। लेकिन अब “मैं दोनों में से कुछ भी कर सकता हूँ” का मतलब यह होगा कि आपने अपनी पसंद देखी और फिर उसके अनुसार ढलने का फैसला किया—यह नहीं कि बाकी लोगों की पसंद अपने-आप आपकी पसंद बन गई।

जब यह फर्क पर्याप्त नहीं होता

कुछ स्थितियों में अपनी पसंद पहचान लेने से आपको वास्तविक विकल्प बहुत ज़्यादा नहीं मिलते।

उदाहरण के लिए, अगर कोई प्रबंधक आपके काम के समय पर नियंत्रण रखता है, तो “मैं अलग तरह से काम करना पसंद करूँगा” जान लेना उस शक्ति-असमानता को खत्म नहीं करता। परिवार की ज़िम्मेदारियाँ, पैसे, सुरक्षा, स्वास्थ्य और दूसरी सीमाएँ भी उपलब्ध विकल्पों को कम कर सकती हैं।

ऐसी स्थितियों में आप क्या चाहते हैं, यह न जानना और जो चाहते हैं उसे कर न पाना दो अलग समस्याएँ हैं।

यह फर्क मदद करता है, लेकिन वास्तविक सीमा को मिटाता नहीं है।

और अगर किसी स्थिति में सचमुच आपकी कोई खास पसंद नहीं है, तो दूसरे व्यक्ति को चुनने देने में कोई समस्या नहीं है। उद्देश्य हर फैसले पर जबरन मजबूत राय बनाना नहीं है।

अपनी राय को भी फैसले में बने रहने दें

दूसरों के अनुसार ढलना बंद करने की ज़रूरत नहीं है।

बस क्रम थोड़ा बदल सकता है।

पहले पूछें:

अगर अभी तक किसी और ने कोई जवाब न दिया होता, तो मैं क्या चुनता?

फिर दूसरे व्यक्ति की बात सुनें।

उसके बाद तय करें कि अपनी पसंद बनाए रखनी है, बदलनी है, बीच का रास्ता चुनना है या इस बार खुशी से छोड़ देना है।

एक उपयोगी वाक्य है:

“मेरी पहली पसंद ___ होगी, लेकिन ___ भी मेरे लिए ठीक है।”

इससे आपकी पसंद साफ़ दिखाई देती है और दूसरे व्यक्ति के लिए भी जगह बची रहती है।

जीवन में आप आखिर क्या चाहते हैं, इसका पूरा जवाब होना ज़रूरी नहीं है। आज रात आप क्या चुनना चाहेंगे, इतना जानना भी पर्याप्त हो सकता है।

शुरुआत के लिए एक अस्थायी जवाब ही काफी है।